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V .3 你是我摆渡的海洋(1 / 2)

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「辛苦了。」

「你也是。」

再那之后过了一个月我和孟良琛依然要好,偶尔出现曖昧的举动,偶尔你保有自己的空间,偶尔我和你在自己的时间忙碌着。

大部分遇到这样状况的时刻,我的内心都是不知所措,但我无可救药那引以为傲的心理素质,推着我往前面对,直视这样一个人缓缓的残败状况,我总是试着修復试着做点什么。

或许就能把心给修好。

原因只有一个,我想是我如此在乎上一段感情。

我们一起喝了碗热呼呼的牛肉汤吃了碗麵线。

我说我讨厌香菜,你说我挑食。

买一杯劣质的红茶绕个公园走三四圈也没说到什么有营养的话题,简直像在浪费生命。

不再用找任何理由,不用因为生日,不用因为要给什么东西,就是因为我肚子饿了、就只是我突然无聊了、就只是我想打发时间,就只是我想到要跟你一起。

这么朴素亲切。

孟良琛的存在像是试图在我的迷茫中协助我开出一条路,哪怕是小小的,甚至只是一个透出光线的洞。

像是告诉我,你在啊。

并且你愿意面对这样的我,我似乎被这样的你產生喜欢的情感。

「魔羯跟处女蛮配的吧。」我嘻嘻哈哈地对你说。

「有吗,像我跟你就没有啊。」

「我们还不错啊。」

「你是不是开始慌了所以才开始看星座运势。」

「我不信星座啊。」

「我信你。」他打断我的话:「我先讲了。」

哈哈大笑的我骂你不要抢我台词啦,然后就开始高分贝的嬉闹,银铃般的笑声回盪在老旧的楼梯间。

你知道的,人生中总会有几次在自己超出意料外的事情。

像现在。

就在我们面前,邵迅木就活生生的在我面前,他跑到北京来找我,我当下很想装作什么也没有看见继续爬着楼梯,但身体却一动也不动,演变成三个人对看。

邵迅木打破沉默,「鹿海,我好想你。」

我皱着眉头,邵迅木又喝酒了,在每次喝醉酒发疯都是这个状态,或者是因为这个状态才去喝醉酒放任自己发疯,我不知道,其实我也都知道,卸下武装是谈何容易的纯粹。

「你为什么要勾引我的女人?」

我有没有听错?

「迅木,我们已经没有关係了。」

「鹿海,你有你的骄傲,我也有挽回的倔强。」邵迅木闭上眼,「我爱你鹿海,而且我绝对比这个人爱你,因为我连你的缺点我都爱。」

可悲的是,对邵迅木来说。

寧愿保有自己的爱情却不能保有我。

「就算我们吵架我们不联络我们陌生得冷冰冰,我也希望你活得好好的,因为还有人爱你,虽然已经不是我。」

「你真的爱过我吗,鹿海?」

「就是不爱了我才会离开你。」

「我真的改过了,能不能,」邵迅木抿着唇,「能不能再相信我一次?」

当邵迅木没有自信的时候、看见我和其他男人很好的时候,惹我生气得时候,总是会抿唇来掩盖情绪。

谁都一定试过,为了让你爱的人更喜欢你,你会很想满足对方的要求。

邵迅木知道我需要有肩膀的男人,即使受多少委屈、吃多少苦头,还是一样惯性,即使改变了邵迅木也并不快乐。

我也不会比较快乐,为了成为对方喜欢的人,为了迎合对方,变成了另一个邵迅木。

「我曾经想过,如果没有我的话,或许你真的会走向幸福快乐也说不定,但是我就是没有办法看见你幸褔的时候旁边不是我。」

「迅木,我跟你没有未来。」

这跟有没有未来前途的无关,未来如果有,也是两个人一起找寻的,积累的。

每段已经分手的感情,都曾经歷过两人面对面却无话可说的时刻。

邵迅木给予的不是我想要的,我给予的却总觉得不足,加上工作的压力,爱情就在平凡不过的日子里渐渐磨蚀着,直到有一天,发现彼此也没什么好说了。

「不是我们没有,是我不想有。」

我留一下一句对不起后离去。

对不起。不能连同你的爱一併带走。

最后我坐在公园的长椅上坐了许久,一边喝着难喝的啤酒,寂寞永流传在城市里的每个巷弄流窜。

有人喝醉酒勾肩搭背,有就像明天两个人都会死所以疯狂拥吻着的情侣,有人靠着阳台抽菸,有人不断的打开群组叮叮叮,一群一群的邀约塞满每一个下班时间,排遣着以为一点都不寂寞的寂寞。

深呼吸。

北京的空气真的不怎么适合呼吸。

现实的烦躁还在我嘴边喧嚣着,孟良琛穿过冷冽的风来到我面前,张开手说要一个拥抱,煞风景的我不情

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