V .2 你诺携我走天涯（1 / 2）

在礼拜日晚上的十一点五十分，喝了点酒很适合说话，灯不亮闪烁着黄光，话慢慢柔柔的说，敲着杯子碰撞叮叮亮亮的声音。

他说：「你如果一直保持喝醉状态会很可怕。」

「是怕喜欢我吗？」借酒壮胆的时候我这么反问回去。

他答腔说：「你没醉的时候我已经喜欢你。」

停顿了几秒回过神的我想直盯时驀的眼神但酒力不胜的我无法。

「那为什么可怕？」我问。

他看着我迷濛不怎么对焦的眼神说：「我会太想保护你，而我不知道你需不需要我。」

『我需不需要呢』，我没想明白需要是什么意思，但我想要他，无论清醒或迷茫。

害怕牵起手后将至离散，也畏惧不牵起手会迷失，用眼神用心跳紧紧的跟在身后，怕来不及搞清楚自己跟他就结束，快不得也慢不得。

亦步亦趋的，把喜欢的心意，不管是否曾被感受到，对自己承认我想要如此，在没有把握的关係里，跟上他的脚步。

「我需要。」

我变得很焦虑，坐车时都在晃神，很轻易地开始发呆，思绪飘离我身体的速度比捷运行进还快，我一直在回想那一晚的每一处细节，他的房间、他的香味、他洗过澡后的满身清爽，映衬我的紧张下他自然而然的拥抱。

他说我见到了他最邋遢的样子，但我很喜欢。

他抱着我，鬍渣磨蹭着我的脸，我说好刺，他改用下巴顶着我的头发，我紧张他下面顶着我，但我不害怕。

我缩在时驀的臂弯里，满脑子都是「我这样子做好吗」、「我会不会后悔」、「我应该回应他吗」，都是杂绪，在那样的情况下却也显得没什么用处。

他抱着我一会儿，不知从哪生出来的勇气，我问他可不可以牵手，他没有迟疑，温柔地伸手握住我，掌心暖和。

过了半晌，我感觉到他的手伸进我的衣服里，从腰后缓缓向上探去，解了胸罩背釦，他有些惊讶地问我擦了什么乳液，我告诉他我什么都没擦，他说我皮肤好好。

他的床大又舒服，我们四肢缠绕，像是躺在一片沙漠里，而我是他的绿洲。

人与人之间总存在许多无法界定的关係，我们有情、有性。

刘若英不是都唱了我们没有在一起至少还像情侣一样。

不敢急于证明什么。

连自己的内心都还来不及澄清，就先承认是的是的，可能是那样的。

对于关係的状态都毫无把握，只是先走着走着，不知道会走到哪里去。

何方是我要的、何处是他能给的，全都不知道。

爱会变调，喜欢不会，喜欢只会淡去。

爱要用力，爱要掏心掏肺，爱会使人哭泣，爱会计较很多，爱会產生负罪感。

爱能造成心伤，伤了就会痛。

喜欢是可以接受你多于我或我胜于你，而爱是追求平等和对等关係。

我不是个贪心的人。

我有他的喜欢就够了，我不要他的爱。

「今天起我们不要再说爱，好吗？」

记得那天离开前我最后和时驀这样说。

□

从那时开始，我发现自己读不下任何人的文字，拿起一本书读了几行字又放下，一朝一夕、反反覆覆，我开始想写点自己的东西在剧本里。

三天前的事情，时驀依然站在我的脑海里。

成长的体悟。

有时候在想自己到底是在追究什么？我真的有想听到那个答案吗？于是就让太多都过眼云烟了，在心底告诉自己「算了。」最残忍的两个字。

胆小的心脏没有因为年纪增长变得更加强壮，反而只是学会用另外一种方式，例如逃避，来跑开坠落的可能性。

我爱你，也是有杀伤力的三个字也是坠落。

他打了通电话给我，问我等等有事吗。

没联络的日子倒也没什么大碍，继续的吃饭出门聊天散步睡觉，以为会有点阻力的说，竟毫无后座力。

某些关联会让彼此產生只要断了联络的习惯便会天崩地裂，事实证明我们之间并没有如此夸张的情节开展。

应该是对缘份看得很开，既来之则安之，要走的不留，而我想留的便开口。

没有人开口，是个问题也不是个问题。

在收店的前半个小时我踏入咖啡厅，坐在吧檯连开口都还没时驀就先递上一杯冰咖啡给我。

我大概就是迷恋他的这份温柔。

轻飘飘的让人融化在他的心里，看什么都变得好舒服，看他也是。

「找我有什么事吗？」

「一定要有事才能找你吗？」

忽然的他拿出蛋糕在我面前，我有点讶异他会知道明天我的生日，像是一种歷程，点蜡烛许个愿望后再熄灭。

每次吹蜡烛前要许生日愿望都很慌张，明知道不大可能会实现，心中隐隐期待依然寄望实现。